best-of-best.narod.ru
Часть1
Часть2
Часть3
Анекдоты
- - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: Бери мою!
- Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.
- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
- Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
- Как тебе супружеская жизнь?- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...- Наверное, жалеешь?- Жалеть тоже нельзя...
- Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть тридцать баранов. С тех пор бараны логику не любят.
- Вышла Василиса Пpемудрая замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
- -Мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись.
Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!
- - Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница.
- -Что лучше - большая грудь или две маленькие?
- -Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
- На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
- Утром в нашем буфете было два яблочных пирога, а сейчас остался только один, Как прикажешь это понимать? Я не знаю. Было так темно, что я не видел второго.
- - Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!
- - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
- Мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- А что, если ты попробуешь другой метод?
- Чем упрекать мужа, побудь с ним милой. Муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, дома мне жена все равно накостыляет.
- - Приходи ко мне, единоборство животных увидишь.
- Какое единоборство?
- Теще моей пиявки ставить будут.
- Знаете, почему Дед Мороз такой веселый? Он точно знает, где живут плохие девочки.
- Полицейский подходит к окну водителя, по башке дубинкой "хрясь!"
- За что это?!
Когда я подхожу твои документы должны уже быть готовы!
Пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
- А мне-то за что?
-Чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал попробовал бы он это мне сделать!
- Дедушка Мороз выходи! - кричали дети, пританцовывая, возле туалета.
- Как твой муж?
- Как пил - так и пьёт, как бил - так и бьёт.
- Ну, слава богу - лишь бы не болел.
- Скульптурная композиция: "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки".
- На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему не подалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
- - Папа, а как правильно писать: экономика возрождается через жэ или через шэ?
- Через жэ конечно. И пишется, и возрождается.
- - Бэ-рим-ор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка? Что она там делает?
- Хлюпает, сэр.
- - Ты кто?
- Я Дед Мороз,мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?
- В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- - Лиса, дай рыбки!
- Закинь хвост в прорубь, на него и налови.
- Оторвал волк лисе хвост - и пошёл на рыбалку.
- В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл.
- - Ты вышла бы за него на моем месте?
- На твоем - за любого.
- -Вчера украли кошелёк и документы.
-В милицию ходили?
-Ходили, Сказали не они.
- - Куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
- В сумасшедший дом!
- Два чукчи убили на побережье океана тюленя, и тянут его в стойбище за хвост. Тянуть тяжело, так как морж цепляется клыками за снег. Проходящий мимо русский говорит: - «Вы его лучше тяните за клыки, будет легче тащить». Чукчи так и сделали. Один говорит: - «Однако, шибко умный этот русский, тащить стало легче». Второй отвечает: - «Однако, не шибко умный, снова к морю пришли».
- Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ».
- - Чем это вас так?
- Скалкой.
- А вас?
- Тоже скалкой.
- А вас?
- И меня скалкой.
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет. Вы вон того мужика в коме видите? Он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.
- Если на асфальт положить чебурашку,и обвести мелом, то получится очень не приличная фигура.
- Прочел инструкцию по использованию клизмы - уписился. Применил - укакался.
- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе.
Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
- - Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя со стороны?
- - Почему ёжики сворачиваются в клубок?
- Носик в попке греют.
- - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося.
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
- - Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
- - Захожу я в цех и кричу: "Эй, Мараат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и что?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают.
- Телефонный опрос, проведенный наутро первого января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; 95% затруднились ответить.
- Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, не в Интернете копаться.
- Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря.
- Жена мужу: Так надоели все эти наши скандалы!
Муж: Хочешь, просто молча морду набью?
- - Не буди во мне зверя!
- Я хомячков не боюсь.
- Пробегает собака Баскервилей с ботинком в зубах, а за ней - сэр Генри босиком, потрясая вторым ботинком. Собака бежит и думает: "Вот привязался! Маньяк, что ли?"
- Натуральные свежие крабовые палочки. При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.
- - Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул!
- Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
- - Дорогой, возьми меня.
- Спи, родная, мы никуда не едем.
- - Потаску-ун! Потаску-ун!
- Ты чё, бабка, орёшь-надрываешься? Не потаску-ун я, а носильщик.
- Да? ну тогда изнасилуй мне два чемодана.
- Сергей Хлюпиков попал в "Книгу рекордов Гиннесса": он три месяца провел в пустыне без воды! Правда, у него было две цистерны компота. Но рекорд есть рекорд!
- - В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали ещё одну.
- - Скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.
- -Ты где такие бабки достаёшь?
-Да я пчёл развожу.
-А они где берут?
- - Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!
- — Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
- Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
- - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.
- Как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по одному паролю.
- - Знаете почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва.
- Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
- Бабулька звонит в службу спасения:
- Аллё, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит!!!
Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьём и говорит:
- Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик.
Держите ружьё, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его и утащит в зоопарк.
Бабуля:
- Ну ладно... А зачем мне ружьё?!?
Василий:
- Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!
- Экзамен в школе прапорщиков.
Экзаменатор:
- Так, это большой палец, это указательный, это средний, это безымянный, а это мизинец. Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
- Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай! Говори как есть.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
- Какая бывает солидарность?
1. Мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена:
- А где ты был?
- Да у Васи засиделся.
Звонит Васе:
- Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?
- Да, он еще и сейчас у меня.
2. Женская - жена приходит под утро.
- Ты где была?
- У Светы.
Звонит Свете:
- Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?
- Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой ...
- Разговор двух администраторов: - А у меня вчера друг за 5-минут сервер сломал. -
Он что, хакер?! - Нет, он - идиот!
- Муж жене: Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15-минут ты была готова?
- Кто это орет там так громко?
Да это соседка наша, Катька, беременеет.
- Дочка спрашивает у мамы: Мама, а можно я в поход пойду? Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
- Собачья поговорка: если это нельзя съесть, или трахнуть, значит, на это можно пописить.
- Почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
- Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница.
- Простите, я не могу этого сделать! - ответила изумленная пострадавшая. - То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.
- Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье.
- В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.
- - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил.
- Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели.
- ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
- Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня я петух.
- - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
- В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу Айсберга объявлена благодарность.
- На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
- В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, «Где вы были ночью?» ответил:
- А что, ночью-таки была атака?
- Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
- Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!
- Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?
- Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
- Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого нибудь за что нибудь поймаю, то это будет его конец.
- Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
- - Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму. Следующее дело: «О нанесении женщине телесных повреждений». На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!
- В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не го<сти.
- Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером.
- В автобусе:
- Чего вы меня все время толкаете ?
- Да в такой тесноте выбирать не приходится.
- В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
- В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
- - Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
Часть1
Часть2
Часть3
Используются технологии
uCoz